Visceral.

Tu figura me espera en la superficie, cuando al fin he conseguido subir a coger aire, aguarda a que me sienta segura para arrastrarme de nuevo con ella a las profundidades,

Es el demonio susurrándome al oído, sin importar los muros que previamente había construido; encuentra las fisuras, se abre paso a través de las grietas y demuele mis estructuras para volverme a dejar entre los escombros.

No importa la lógica, tiene bien estudiado a mi raciocinio, pacta directamente con mi parte emocional y consigue que nuestra rueda vuelva a empezar. Es cíclico, es visceral.

Cada noche, tiene que acompañarme, también cada mañana, y cuando creo que tu imagen ha abandonado mi cabeza, me sorprendes en mitad del día, trayendo contigo recuerdos juntos, removiendo todo mi interior.

No lo entiendo, ¿sabes? si no cuadramos, si discutimos, si nuestros enfoques son distintos, si tienes cosas que no le pasaría a otra persona, ¿por qué lo hago contigo?

Da igual quién se presente a llamar a mi puerta, está completamente cerrada, porque en mi interior, en la parte trasera, está esa otra puerta abierta, esa que solo conoces tú, esa que cruzas independientemente de las veces que hayamos dicho que somos amigos, tú te cuelas a través de ella hasta mi interior y confundes mis sentidos, pones más candados a la puerta principal.

¿Por qué sea? Tal vez porque, cuando te miro a los ojos, sigo viendo tu corazón, sigo viendo su dolor y sigo sintiendo que me pertenece. Tal vez porque te instauraste en mí desde el momento en que cruzamos la primera barrera, esa que no le ofrezco a cualquiera y, desde entonces, ya no has sido cualquiera para mí.

Es absurdo, pero no lo entenderías, tú seguirías pensando que conecto con cualquiera, qué equivocado estás cuando habitas esos argumentos y qué imbécil soy por tener esa armadura tan férrea sobre mí, esa que me impide poder contarte que lo que siento por ti, sea lo que sea, es tan diferente como para atentar contra mi propia lógica, como para escribirte entradas en este blog para apagar el fuego que prendes en mis estancias. 

¿Lo peor? Nos volveremos a ver, porque somos tercos y jugaremos al baile de la amistad extraña, sentiremos deseos por el otro que quedarán refrenados y, cuando te vayas, tú seguirás con tu vida, pero tu fantasma habrá invadido una nueva estancia y puesto otro candado.

¿Entenderías si me alejo? ¿si construyo un muro que no vayas a poder derruir? ¿si te dejo solo, aún a sabiendas que quiero acabar de acompañarte en este año de mierda que has tenido?… ¿Me llegarías a perdonar si fuese egoísta? ¿si destruyese todo lo que no podremos reconstruir?

Yo no sé si me lo perdonaría, pero tampoco sé si me perdonaría seguir así, aguantando tus vaivenes, tu inconstancia, tu falta de interés o tu orgullo.

Ha muerto algo.

Ha muerto algo.

Lo sé porque ya no me hablas igual, ya no me miras igual, ya no me quieres igual…

Ha muerto algo, porque en el brillo de tus ojos ya no soy yo, soy esa otra persona que salió de mi interior y devoró el tuyo.

Ha muerto algo, porque la complicidad parece forzada, nuestra tristeza nos parece ajena.

Ha muerto algo, porque el tiempo ahora es eterno y no un suspiro entre dos almas que coexisten.

Ha muerto algo, desde el momento en que se cruzó esa línea que tanto insistimos en cruzar, tú, consciente, yo, en un momento de felicidad artificial sin recordar por qué coño me he ganado que me rehuyas, que me repudies o repugnes, que mi opinión sea más confrontación que camaradería.

Ha muerto algo y, ahora, tengo que dejar al puto tiempo que nos arregle y nos vuelva a juntar o nos mate para siempre, porque no, no sé arreglar lo que ha muerto… lo que he matado.

El mendigo.

Ser mundano y pagano... ¡oh, ya conozco ya tus tretas!

Oculto tras el brillo de una pantalla, buceando en un mar de espuma desventado. Ingieres el picante y dulce sabor anaranjado, mientras tu alma juega a desentrañar el engranaje de la realidad. Dual, claro, ¿cómo comprender los diferentes aspectos humanos de otra manera?

Trasciendes la realidad instaurando una propia. Te aferras a la moralidad de tus palabras intransigentes, armas de doble filo, pese a que tu alma conoce un amplio espectro de matices diferenciados, tal vez, poco pronunciados...

¡Oh, transeúnte del estraperlo! ¿cuánto hemos tú y yo crecido?

Desde que transito tus filas, no conozco yo otro arroyadero más fructífero y mortecino. 

Cada noche en que, por algún casual, decidimos conversar sobre el platonismo de la existencia, no hay más que horas de infinitud en la esencia.

¡Oh, atroz caballero! ¿algún día dejaremos de jugar a este juego?

Catastrofista.

Supongo que debí estar errada al creer que nuestras almas se habían tocado, que nuestra conexión iba más allá de lo trascendental de la cotidianidad y nuestra unión era una elección suprema de una entidad enérgica cuya participación en mi vida siempre acaba por convertirse en nefasta.

¿Qué absurdo, eh? Hasta la espiritual y “antisistema” tía es capaz de darse cuenta de que el mundo no es tan especial como ella se empeña en verlo.

Tal vez sea porque me niego a aceptar una realidad que me consume y viste de luto, ¡el pagano mundo humano!

En esta toma de contacto con la realidad… Me pregunto si notas mi ausencia, si me echas de menos…

Es una pregunta aún más absurda que creer en el destino, cuando ya me dejaste claro que, incluso mi presencia ha sido motivo de tu ausencia… no me quito esa frase de la cabeza; no bajabas por no verme. Es un pensamiento que entierra mis sentimientos en el subsuelo y me recrimina haberlos tenido.

Que lo nuestro era especial… Sí, ya, como si yo hubiese representado algo más profundo que el mero contacto carnal de nuestros cuerpos para ti.

Lo peor… lo peor es que lo único que remuevo en ti es lástima. La tristeza de poder hacerme daño, pero no esa otra tristeza profunda, hermosa, de sentir que me has perdido y dar ese paso por querer estar conmigo, por demostrarme que esa coraza existía pero prefieres romperla por conocerme, en serio… ¡que alguien me quite este blog de las manos!

Es posible que mañana todo esto carezca de sentido, pero no sabes lo bien que sienta dejarte ir entre palabras, en el blog que nunca vas a leer. Ahora, tal vez más que nunca, me siento una mujer completa y única, sin necesidad de más cuentos y estúpidas conexiones irreales.

Ya van dos capullos, mejor ahorrarse al tercero.

Nostalgia.

Tu recuerdo sigue impregnando cada rincón de esta casa.

A veces me sorprende tu risa, tan aguda cuando algo te llenaba el alma, otras veces es tu voz, grave, aterciopelada, lista para deleitarte una noche entera de tertulia o para caer en otro de nuestros juegos de lenguajes inventados.

Tus ojos me siguen llenando el interior, tan distintos a través de tus gafas de cuando te las quitabas para irnos a dormir, pero sin perder ni un ápice de belleza, y tus labios, tan tiernos cuando me refugiaba entre tus brazos, tan calientes cuando decidíamos trascender a otra galaxia juntos.

Me hubiese gustado conocernos más adelante. Más maduros, con más temple, más perseverancia, porque yo sé que eras la persona adecuada para acompañarme el resto de mi vida, jamás tuve dudas, y a día de hoy me sigue partiendo el corazón que fuésemos tan jovenes como para resistir la mala racha, ese primer y último asalto.

Paso largas temporadas en las que consigo olvidar que existimos, pero luego, tu recuerdo vuelve con más fuerza, y vuelve a empezar la rueda… la lucha interior entre necesitar que vuelvas y sentir que debo olvidarte de una vez.

¿Cómo hacerlo? Dime… si siguen apareciendo caminos que me llevan a ti. 

Este fin de semana tuve que ir a nuestro viaje con otra persona, a nuestro concierto. Tocaron una vieja canción, de esas que tan descaradamente me recuerdan tu existencia… ¿te imaginas lo que cuesta no llorar en un momento que, se supone, debe estar siendo feliz?

Tú sabes que, antes de que tú llegases, amé a alguien con la mayor de las intensidades, lo que tal vez no sepas es que nunca había amado a alguien tan profundamente como a ti. Nunca había sentido el amor, en su faceta madura, recorrer mi interior.

Ahora, tengo miedo de volver a sentir, no me es fácil dejarme llevar. Ya no soy la misma persona que construía un fuerte de sábanas y unos gorritos de papel de aluminio, ya no me imagino envejeciendo con nadie.

A veces me pregunto si te llevaste contigo los malos momentos que vivimos, porque soy incapaz de recordarlos. Aparecen a ráfagas y los sustituye tu esencia, y ciertamente lo prefiero así, prefiero no poder olvidarte porque juntos… juntos teníamos un universo propio.

Reminiscencia.

Ni tú tan frío, ni yo tan ardiente, eso es lo que se dirán futuras versiones de nosotros mismos, cuando decidan recordar aquellos tiempos pasados en los que fuimos sin ser.

Yo recordaré que encontré un alma entre tanta gente, que sentí tu corazón como si su dolor fuese mío.

 Recordaré por qué no quise irme nunca, aunque mi cabeza fuese un atroz quebradero de indecisiones, una desequilibrada vorágine entre las vísceras y el raciocinio.

Me diré que tus ojos hospedaban un vacío familiar al mío, me veía reflejada en ese fulgor mortecino que me traía de cabeza. Que moría en tu media sonrisa, tan dulce como mordaz.

Que nunca supe con certeza qué sentías por mí, pero, desde luego,  yo sí sentí por ti... supongo que nunca es tarde para confesar que , entre los huesos de tu sofá, encontré una calma vivida, un hogar tan propio como ajeno, un lugar en el que recobrarme del angustioso paso de los días.

Creo que la inclemencia de la intermitencia fue mi peor aliada, porque no llevo bien la inconstancia, aunque me hubiese gustado enorgullecerme de lo contrario.

Nunca fui ni tan comprensiva, ni tan buena, pero hubo un tiempo en que sí que me creí tuya y con eso me bastaba. Tenía suficiente con que tu imagen me acompañase al dormir y también al despertarme, con la ilusión de saberte conmigo.

Es probable que, cuando leas esto, nuestra relación haya mutado. Tal vez los sentimientos sean más puros y menos explosivos; más maduros.

Espero poder seguir recorriendo parte del camino juntos, incluso si ya no nos desvestimos, nunca pierdo la esperanza de seguir desnudándonos el alma, seguir incendiando un pedazo de las cenizas del otro.

Conocernos ha sido dulce, triste, curativo, ansioso, feliz, ardiente... pero, desde luego, no una coincidencia, yo no creo en ellas. 

Espero que a día de hoy sigamos perpetuando esa coincidencia hasta convertirla en reincidencia. Hayamos dejado de ser dos extraños y seamos, de una vez, parte del otro al mirarnos a los ojos.

Y, aunque no vayas a entenderlo, gracias por haber mantenido viva la llama, no la de la pasión... la del alma del poeta.

Balanza.

Anoche volví a acostarme pensando en ti.

Mi mente vaga por todos los lugares que no hemos sido, revive también aquellos donde dejamos un pedazo de nuestra esencia juntos.

Sigo consumiéndome a la espera de las palabras que no llegan, recordándome que salía de nuestro idilio justo por ello. Qué irónico que ese vaya a ser nuestro matiz final… otro quebradero de ausencia.

Tú mente es un estado plano al que me gustaría tener acceso, puede que así pudiese haber seguido dedicándote muchos más versos. 

Ahora, me tocará ver cómo se apaga nuestra llama, forzarla a que se extinga porque ya no podrá haber un nosotros más adelante, no después de haber tocado tu alma y que no se haya incendiado con la mía.

Aún hoy, cuando pienso en ti, me gustaría poder luchar por abrir esa coraza ficticia que he creado, para justificar que no nos estemos comiendo a besos, para justificar que no tengas ganas de crear un mundo conmigo y olvidar el que tan tortuosas cargas nos ha puesto en el camino.

Me gustaría poder cogerte de la mano y restar peso a tus problemas… que tú también restases peso a los míos.

Creo que el orgullo y, tal vez, el miedo, van ganando esta partida.

Se acerca nuestra meta, dime… ¿qué está hundiendo la balanza?

Interés.

En el mundo de los sueños, Oniria, tu piel viste aterciopelada. 

Reluce con el roce de la mía, fluctúa con mi movimiento. Se viste de delicadeza tu conducta, también tu sonrisa, que acompaña cada acto de la escena que se sigue perpetuando de manera onírica. 

Despertar resulta complicado, porque seguimos manteniendo esa confrontación distante y poco detallista en la que el amor parece una lucha de egos... más que un cauce sencillo y con clara desembocadura.

Despertar, reitero,  resulta complicado...  porque me aguardan los silencios mal perpetuados, los falsos amagos y la tirantez de la inconstancia. 

Entonces, podría relatarte que el juego me aburre y no me engancha, porque la falta de interés no suscita en mí ningún anhelo más que la prohibición a mí misma de sentir algo más allá del pasajero deseo, más bien carnal y, cada vez, menos profundo, menos kármico o espiritual.

Luego entonces, yo doy menos de mí fuera de Oniria, pero me entrego a ti en la vigilia, donde, cara a cara, podemos desvestirnos de corazas, miedos u ataduras, y entregarnos al otro dentro de una libertad poco condicionada, dentro de un respeto mutuo, unas ganas mutuas… una reciprocidad.

¿Crees que tu corazón tendrá un hueco para bailar?

Desde que lo escuché latir, recostada sobre tu pecho en el nido que hicimos de tu sofá, tengo la duda de que se acelere realmente por mí... y, has de saber, yo odio sentirme mundana.

No estoy hecha para las medias tintas, las aborrezco tan pronto como la lógica interfiere y decide abolir a la empatía, para que deje de darme una justificación a todas tus acciones; mi pasión es poco de dejarse llevar sin sentir seguridad.

Quería que supieses, si alguna vez decides pasar por aquí... si alguna vez te decides a saber qué alberga el fondo de mi corazón. Si  decides desnudarme el alma y no solo quitarme la ropa que, de verdad, creo que eres una de esas personas adecuadas en uno de esos momentos cargados de infortunio... 

Lo sé al mirar a tus ojos, al escuchar tu risa... al besarte e incendiarnos mutuamente, porque pocas personas incendian mi interior.

Tal vez debiste cruzarte con una versión pasada de mí misma, ella te habría sabido esperar, habría sabido luchar y aguantar. 

Yo te sé comprender, sé interpretar que no es tu momento y soy incapaz de enfadarme contigo por ello, pero... en esta versión de mí misma elijo priorizarme. Ahora mismo, la paz mental es tan importante como para que dejes de estar en mi cabeza cada vez que voy a dormir y, para eso, primero hay que hacerme entender que pareces tú... pero no lo eres.

Instante.

 Cuando llega, siento la ausencia.

Como si, por un breve momento, sintiese el lugar que ocupan todos mis órganos, pero no estuvieran.

La vorágine que hay en mi pecho los ha devorado, justo después de engullir mi corazón, y ahora duele, porque sigue queriendo más, pero ya no queda nada en mi interior.

Solo... vacío.

Intensa.

Supongo que me cuesta mucho confiar en las personas. Me entran de manera distinta, no porque me caigan mejor ni peor... sino cuando atisbo su dolor. 

Creo conexiones con personas rotas, porque, desde que tengo recuerdo, soy una de ellas.

Me esfuerzo en conocerlas, en saber de su dolor, sus traumas, sus momentos de debilidad y aquellos otros que les hacen felices, me gusta escucharlas y sentir que, de alguna manera, puedo ayudar a mitigar esa pena.

Supongo que ese siempre va a ser mi error, creerme con la capacidad de salvar incluso a aquellos que no quieren ser salvados, tener esa necesidad imperiosa de sacarles del pozo... Tal vez porque estuve tanto tiempo sola, en ese mismo pozo, esperando a que alguien me salvase, que no puedo obviarlo... 

Para cuando quiero darme cuenta, ya es tarde, porque mi corazón arde y yo ardo con él. Lo siento, siento el lugar que ocupa en mi pecho, siento los latidos y eso intensifica mis emociones.

Y... siempre que mi corazón arde, me gustaría no ser yo. 

Me gustaría poder apagarlo, hacer que se calme... Me gustaría poder obviar lo que sucede y dejar la mente en blanco, que mi cabeza no contase todas las posibilidades habidas y por haber. Me gustaría poder desentenderme de mis sentimientos en ese momento, hacer caso a la parte racional que me dice, a gritos, que la magnitud con la que experimento el momento no lo es todo, que ese instante en que mis sentimientos entran en desarmonía con mis objetivos, forma parte de mí, pero no es el fin del mundo.

Doy gracias a tener una parte analítica dentro de mi dualidad, esa parte que es capaz de mirar mis acciones con criterio y gritarle a mis impulsos, que consigue acallar parte de mi intensidad y refrenarme. Sin ella, estaría perdida en una marea de sentimientos inestables y de idealizaciones, que bien sabe mi parte racional, forman parte de mi cabeza.

Para mí es complicado, en esto también soy una trapecista. Me mantengo en la línea entre empatizar, entendiendo lo que los demás necesitan y darle lugar a mis propias necesidades.

A veces, me gustaría ser puro raciocinio. Apagar del todo mi interior y conseguir que las cosas me importen menos... que las personas con las que conecto me importen menos.

Porque es una putada.... es una putada que te importe alguien y tengas que echar agua al fuego porque sabes que no es su momento.