La magia.

Maravillosa y relativa existencia…la congoja de un día es el alivio de otro.

La vida cambia a paso apabullante y mi planteamiento es que eso es lo único que no va a cambiar. ¿Querría saber qué me depara el devenir?

A veces me ofusco con eso… luego, reflexiono, que el conocimiento de un hecho no cambia el final del mismo, y es posible que el anticipamiento me privase del aprendizaje.

¿No es acaso eso lo que siempre ansío? Una evolución personal pura e íntegra que me demuestre que merece la pena saberse viva.

Aunque.. a veces, también anhelo la calma. Una existencia más plana y un aprendizaje a través del amor, ¿cuándo se girará esa rueda para mí?

Tal vez nunca, y tal vez esa misma sea la magia.

Tengo un mantra: “yo soy más que esto”, y lo aferro a mi pecho con la fuerza de quien se ha visto desnuda en una tempestad y sabe que debe ir abrigada esta vez. De quien ha visto cómo sus huesos se quebraban por el frío, y tiene un buen puñado de yesca y un mechero…

El mordisco de la soledad no es una dentellada tan gélida cuando tu piel está curtida por un profundo trabajo interno… aunque sigue dejando una marca amarga.

Y, aunque los domingos caigan como un cubo de agua con hielo, cada vez son más dulces, porque ahora soy capaz de verlos como un mero aviso de las cosas que todavía no han entrado en movimiento dentro de mí.

Tal vez, reitero, la magia sea esa. Cenar con una misma y el murmullo de las conversaciones ajenas. Volver al calor de mi hogar, donde me ampara mi propio mundo.

Domingo. Bitácora 7.

El domingo cae con el peso de los desesperados. Hoy no me veo nada fuerte…

Tu imagen danza de manera constante por mi subconsciente y sigo imaginando que llegue el momento en que pese más el amor que le miedo.

Me torturo, como puedes ver, pero es que “he abierto mi cadáver y puedo ver de qué he muerto”. Supongo que ese es mi don, aunque en días como hoy pese como una condena.

Me imagino mi estado mental dentro de otra semana, supongo que las cosas habrán bajado un poco esta intensidad.

Estoy jodida. Bitácora 6.

Te imagino en la puerta de casa, esperándome, solo para decirme que quieres luchar… que quieres intentar reparar lo que un día rompimos y llevas en el pecho… que quieres salvar esa distancia por mí.

Joder, no quiero olvidarte… no quiero que dejes de ser quien eres ahora para mí. Pero me duele el pecho diariamente y tengo que escaparme a llorar cuando las cosas me recuerdan a ti.

Estoy jodida.

Te imagino una tarde más jugando al wow en casa y luego pudiendo chino y viendo una peli. Te imagino andando conmigo por valencia, hablando de algún recuerdo del pasado. Te imagino frente a mi, en la mesa 11 del ramen, mientras me dices lo que te encanta verme comer. Te imagino a mi lado, en tu sofá, abrazados, o dormido en mi regazo…

Te echo tanto de menos…

Vísceras. Bitácora 5.

Siento que siempre tengo que ser perfecta para ti, que no puedo mostrarte mis sentimientos porque eres frágil a ellos, porque los tomas como balas en vez de como puertas a la conexión. Siento que siempre tengo que ser estable y que tengo que estar hipervigilante, porque las cosas que no te gustan no las hablas, solo las guardas y te alejas en consecuencia, creas muros en vez de ser vulnerable y decirle a las personas que amas qué pasa, para poder arreglarlo. Eso es el inicio de  las dinámicas tóxicas y aterra pensar en no tener descanso realmente, porque contigo nunca se sabe si algo te ha sentado mal, porque no eres cálido cuando algo te molesta, no eres constructivo. Para ti, el daño siempre está fuera, no ves que estos mismos patrones son los que crean también ese daño y prefieres aislarte emocionalmente a trabajarlos.

Contigo, tengo que ser perfecta y seguir fustigándome por una versión mía que no te gustó, sin ver la versión tuya que me ofreciste, sin ver que también me hiciste daño y que tu eterna condena a mí me sigue pesando. Me has tratado como si fuese carnaza, me has dejado entrar, a tu lado de nuevo, has sido constante, has tocado mi cuerpo, todo y sabiendo que no ibas a abrirte emocionalmente a mí, todo y sabiendo que llevas dos años juzgándome por lo mismo, solo que yo no sabía que no podía abrirme en ese momento y tú eras plenamente conocedor de que siempre iba a pesar más el ego.

¿Que tengo que hacer con todo esto? Hablarte desde ahí es manchar nuestra despedida, después de todo el amor que tengo para cerrar, así que, debo dejar que vivas en la inopia, pensando que soy yo la causante de que estemos así.

No podríamos crecer con tus constantes bloqueos a hablar las heridas y sanar. No podríamos crecer sin un lugar en que dejar ir eso y tú no quieres trabajarlo… lo que es sinónimo de que no vamos a crecer nunca juntos, y duele como estacas…

Tengo que respetarte. Bitácora 4.

Hoy pesas y eres ligero. Me convenzo de que la vida sigue como si tal cosa, mientras el dolor sigue instaurado en mi pecho.

Me atrevo a sonreír, hasta que tu imagen ensombrece mi mente y me quita la sonrisa.

Siento mucha rabia de que tengas miedo, y aun mas de no poder respetarte si es lo que quieres hacer.

Solo hay una vida, ¿no vas a arriesgarte a vivirla con la persona a la que amas? Igual sea eso, que no soy la persona a la que amas.

Que te enamoraste de un ideal y no te esperaste a conocer a la persona verdadera, que me cubriste de expectativas en un momento en que te dije que estaba mal, y no super como romper eso bien… no supe como salir del rol de perfección.

Aun creo que sigo metida en él. Andando de puntillas para no volver a arañarte el corazón. 

Ojalá pudieses decirme qué es aquello en lo que te hago daño, para repararlo al momento.

Ojalá no te aferrases a las palabras mal dichas, como si fuesen una verdad absoluta, de la misma manera en que no lo haces con las bien dichas.

Ojalá me juzgases por mis actos de verdad. Por todo lo que soy siempre para ti y no por una versión mía que había tocado fondo. Por dos semanas negras, como si fuesen el absoluto de nuestra historia.

Pero tengo que respetarte… tengo que ser madura y respetarte. 

Un hueco.

Has elegido activamente que no merezco la pena, como siempre tuve miedo que pasase… y ahora, el corazón me oprime el pecho desde hace una semana y parece que este dolor no vaya a tener fin.

Supongo que no eras tú y esa es toda la lectura que yo tenga que hacer a esto. Que el universo te quiere alejar de mí para que deje de verte desde los ojos del amor, pero duele tanto… no imaginaba volver a sentir este dolor otro vez, pensaba que lo había anestesiado.

Ahora, no sé cuánto tiempo me quede con mis fantasmas, y me aterra… porque cuando se vayan, también te habrás ido tú, y todo esto ya no tendrá un sentido, solo habrá sido un aprendizaje.

Parece que nuestro amor haya venido con el signo de una condena y da igual la fase en que estemos, esa maldición no se quita.

Siento mucho dolor y mucha rabia, porque sé que esto se puede si los dos queremos intentarlo… pero me has dejado claro que no quieres y eso duele hasta quebrar los huesos.

Me imagino que a tu lado debería haber sido siempre perfecta, porque nunca has sido capaz de perdonarme mis errores, lo veo en tus acciones, aunque me digas que entiendes que soy humana y no soy perfecta… siento que realmente a no lo haces, que no eres empático conmigo, ¿pero lo soy yo contigo si te digo todo esto?

Eres libre de marcharte y esa decisión debo respetar, hasta que ya no tenga sentido volverte a abrir un hueco en esta vida.

Roto.

No tengo hambre. No tengo sueño. No tengo ganas de pasar otro duelo… hoy también quiero dejar de ser yo.

¿Por qué lo romantizo? Si sé de sobra que todo se puede intentar cuando amas de verdad a alguien. 

¿Por que te escudo en tu dolor? ¿Por qué te justifico? Porque no quiero ver que, en realidad, no soy la persona de tu vida, no me amas, y eso solo significa que tampoco eres la mía.

Llevo horas sobre mi misma llorando y el dolor no se va… por eso nunca quiero amar. Porque yo también tengo miedo, porque mis sentimientos son más profundos… van más allá.

Me he quebrado y no me apetece recomponerme. A mí solo me apetecía que todos los días fuesen como ese viernes, que creciésemos juntos, que sanásemos y madurásemos. Ahora, se queda solo en el amor, pero el amor no es nada sin las ganas de luchar y hacer las cosas bien.

Me quedo con tu imagen sosteniendo el carrito de nuestra bebé ensartada en el pecho, porque nunca te he dicho que te veía el padre de ella. Nunca te he dicho que me imaginaba viviendo contigo, discutiendo, riendo, amándonos. 

Tampoco te lo diré nunca, se quedará conmigo hasta que olvide que sentí todo esto. Hasta que vuelva a adormecerlo.

Ya no serás mi marido. Ya no andarás conmigo de la mano ni redescubriremos cada tramo de la piel del otro. Ya no nos veremos viejos y con arrugas, ya no podremos decir que el amor fue más fuerte porque nos elegimos por encima de los miedos.

Porque no lo hicimos. Porque tú no me has elegido y yo no me he quedado a pesar de eso. Porque ambos hemos elegido separar nuestros caminos.

No puedo cumplir mi promesa ahora y me aterra si serás un extraño la próxima vez que vuelvas, como sentí a mi antiguo mejor amigo… sin remedio. Solo otra puerta al pasado.

Al menos, yo viviré en tus recuerdos. Al menos seré eterna en ellos. Y tú serás una de las pocas personas a las que he amado con el alma en esta vida, creo que te gustaría saber que alguien te quiere así, desde lo genuino y no desde la intensidad. 

Desde lo genuino acepto tu decisión, aunque tenga el corazón hecho trizas y tantas horas con un solo café y unas patatas..

Ojalá es lo que repetiré cada día, mientras tu ausencia siga doliéndome así en el pecho… como todas estas horas.

Ojalá me amases otra vez, queriendo ser maduro en esta vuelta y no solo emocional. 

Ojalá dejases que te amase yo esta vez, desde todo lo bonito que sé amar y no solo desde mis heridas.

Ahora le tengo que decir a mi mente que deje de esperarte, que hay que avanzar y no cerrarse al amor… pero cómo hago eso… dime.

Nada me pertenece.

 Mi casa no es mía, es de las cucarachas, de las exigencias de los vecinos y del banco. También podría ser del agua, si decide volver.

Mi trabajo no es mío, allí mi alma se apaga y nunca soy suficiente.

Mi corazón no es mío, es de los errores que no puedes perdonar.

Mi cuerpo no es mío, es de esta tristeza que vs a acabar de derrumbarlo.

El hombre del tiempo.

El hombre del tiempo vive atrapado en los recuerdos. Acude a ellos de manera sistemática, entre sus fragmentos de desidia, comido por la gravedad del mundo cotidiano, que lo absorbe en una urbe a la que, por desgracia, debe pertenecer.

Se deleita imaginando un mundo abstracto, utópico, en el que esas encarcelaciones humanas no pueden rozar su piel ni consumir sus entrañas. Se plantea el sentido de la existencia, mientras pasa otro período ausente, divagando en un mar de anhelos, con su bote y todas esas llaves que usa para abrir puertas al pasado.

Y es que el hombre del tiempo habita el pasado. Lo hace mientras las luces de los tugurios inciden en sus ojos, paulatinamente, cada noche que sale a pasear y se pierde entre los andamios carcomidos que han visto el paso de su existencia. Se siente insignificante cada vez que los contempla, maravillado por lo ínfimo que puede resultar su ser ante los escombros en que se han convertido las construcciones; bellas y distantes.

Lo habita también cuando las luces pasan rápidas ante sus pupilas, sentado en uno de los asientos de otro vagón, mientras la música hace de amolde mental a sus ideas, que no hacen más que reportarle lejos de la realidad que le ha tocado habitar.

Él ama, con absoluta intensidad, solo que teme perderse en los laberínticos pasajes de aquello que no puede controlar. Teme porque su inteligencia es incapaz de desmembrar la cuantía humana de las formas del subconsciente, y termina por alejarlas de sí mismo, obtuso, convenciéndose de que no pertenece a esos lugares que solo le traen quebraderos.

Si pudiese llevarle a un mundo carente de esas realizaciones humanas a las que se vuelca con fervor, creo que sería incapaz de darme el significado real que yo veo en la existencia. Tal vez eso sea lo que más nos aleje; el muro que se crea cuando transitamos nuestro propio significado de la realidad y no somos capaces de reconocer la visión del otro en ella.

¿Será el hombre del tiempo capaz de abrirme un espacio a la intimidad cuando la lógica le abstrae?

¿Seré yo capaz de dejar habitar mi mundo a alguien cuando siento que no percibe el sutil matiz del raciocino desde la inmensidad del subconsciente?

El hombre del tiempo y yo tenemos una cápsula de amor desde que nos conocimos. Acudimos a ella cada vez que la presencia del otro se ha desmaterializado.

Yo lo sé porque lo he visto en sus ojos cada vez que me lo he encontrado fugazmente, en un inciso de nuestra distancia, también por el brillo que tienen cuando me miran, donde reside el amor y el temor.

Él lo sabe porque he dejado de alejarle de mí y ahora dejo que toque mi piel, aún cuando tengo miedo de que nuestro amor se consuma y se rompa esa cápsula.

Porque, si se rompe.. tal vez yo pasaría a formar parte de una de sus puertas y él se perdería en mis vacíos mentales hasta dejar de existir. 

Tal vez…

Al borde de la línea.

Sé que nadie me va a entender, no de la manera en la que necesito que alguien me entienda. Luego, me planteo, si esta necesidad es real, o solo es el fruto del anhelo más profundo de mis deseos que surge cuando explota la intensidad.

Me permito sentir a tan alto nivel que, luego, todo se convierte en un vacío perpetuo que ha de oprimirme durante un tiempo más, hasta que haya conseguido dominar el desapego y pueda mantenerme, de nuevo, al borde de la línea.

Esta soledad es extraña, porque toca diversas partes de mi psique. A veces la veo hermosa, necesaria, sin ella ¿quién sería yo? no podría encontrarme en este pozo tantas veces si no me acariciase las entrañas. Otras, me desgarra todo el interior, y yo, desde fuera, no sé por dónde se está derramando la sangre.

Así fluctúo durante el tiempo necesario para que mi cuerpo recupere la estabilidad que ha perdido y luego… luego vuelvo a los placeres sencillos, anhelando el momento en que pueda volver a sentirme así… temiéndolo.

Me encantaría experimentar en mi piel lo que sienten otras personas, y luego compararlo con lo que bulle en mi interior. ¿Será tan distinto? ¿Será esto, en realidad, tan profundo? ¿Cómo verá esto alguien que siente más que yo? ¿Es este el camino a un nuevo despertar y yo, estúpida, sigo perdiéndome en el anhelo de conexión?

El mundo me ha vuelto a poner bajo la mira de la divinidad, y yo sigo fallando eternamente, porque no sé qué hacer con todo esto.