Concentré, pues, mi caos mental vomitado en líneas y, con ello, no conseguí más que el reflejo de una mente perturbada que moría entre palabras.
lunes, 17 de diciembre de 2012
Veneno.
Por ese inciso, ese momento en el que sentimos placer en el dolor, en el que nos revolcamos entre la sangre de nuestras heridas peor cicatrizadas, y el anhelo y las lágrimas son elixir, la locura hace mella hasta en las mentes más privilegiadas, y por una milésima de segundo, buscas herir. La maldad que se esconde tras cada poro de una piel superflua, de un disfraz de carne, es la que de verdad define lo que somos, y lo que nos gusta hacer a sombras de la luz. Es la versión de nosotros mismos más real, pero mejor escondida.
martes, 4 de diciembre de 2012
Aversión al sentimiento.
Fueron esas noches en las que perdí mi apetito las que cavaron mi tumba, en las que la recámara de mi corazón se convertía en una fragua vacía, desprovista de llamaradas que avivasen sus latidos. Estaba pues ante el helor de los muertos, la cuna de la espesor, de la negrura, de la ausencia.. y no contemplaba más que senderos infranqueables. Al borde me hallaba de desistir ante semejante locura, de dejar que mi mente naufragase y se perdiese en el horizonte, para que no volviese a atormentarme durante ningún otro crepúsculo, pero no podía dejarla volar; aún no. A su vez, impedí la libertad de mi alma, la contuve presa en el cóncavo agujero que se había formado en mi pecho, la hice presa de mi dolor aún a sabiendas que la única víctima debía ser yo. Me convertí en mi propio verdugo, y creedme cuando os digo que no tuve piedad alguna en mi sentencia. Desterrada a los océanos del tiempo, desprovista del pavor de los débiles que tiempo atrás me perseguía, divagué hasta encontrar las playas del olvido y allí quise permanecer, donde la tristeza solo es una simple brisa que acaricia suavemente y las lágrimas se secan en la garganta antes de llegar siquiera a rozar la piel.
lunes, 26 de noviembre de 2012
La simplicidad que fomenta el desastre.
Y ese augurio se extendía sobre mí, sobre mi ser, y hubiese impregnado mi alma de no ser porque esta había sido absorbida dejando un cascarón vacío, provisto solo de arañazos, de largas cicatrices, de pequeños agujeros por los que se escapa ese ser tintado de augurio. Podéis haceros una remota idea de lo que aluden mis palabras, pero no podéis sentir la mella de los sentimientos que estas albergan. Soy la suave brisa que desencadena al huracán, el caos, la desolación.. el ente que habita entre los muros malditos de un cementerio indio; la simplicidad que fomenta el desastre. ¿Habéis escuchado aullidos esta noche de tormenta? tal vez se trate de mi alma, que no encuentra el camino de vuelta. Las paredes de mi cráneo son diferentes a las vuestras, albergan fantasmas que no pueden escapar de su prisión de recuerdos, albergan tierras infectas de podredumbre y nada bueno sale de ellas... pero hoy.. hoy busco otro tormento entre esos muros, hoy busco que mis ojos no se cierren, que el sueño pese más que ese augurio, que desaparezca ese vacío, pues ni yo misma sé qué pasará entre estos muros mañana.
lunes, 19 de noviembre de 2012
Él.
Acudimos todos a la plaza de siempre, a sentarnos en bancos mientras contábamos pequeñas historias o nos reíamos de cualquier cosa. Aquella noche yo no interactué, permanecía callada, mirándole, mientras él hablaba con el resto de nuestros amigos. El mundo se había callado en mi mente, los sonidos se iban aletargando y apagando poco a poco. Miraba cómo sus labios se movían sin emitir sonido alguno. Me imaginé rozándolos, poniendo los míos allí, justo enfrente de los suyos y poco a poco cerrando sus comisuras junto a las mías. Era extraño, jamás había sentido la necesidad de besar a nadie, jamás había tenido aquel tormentoso deseo que empezaba a oprimirme el pecho vorazmente. Empezó a reír, de aquella manera tan bella y peculiar. Mostró sus dientes; ya podía el marfil envidiar la perfección que irradiaban. Poco a poco carcajadas llegaron a mis tímpanos.. y que armonioso sonido que embriagaba el alma. Se inclinó hacia delante, de esa manera permitía que el foco que había a nuestros pies alumbrase su rostro, fomentando los destellos que emitían sus ojos, los cuales adoptaban un hermoso color entre verde y grisáceo cristalino, quedando aún más matizados con el mechón de pelo rojizo que le caía sobre la frente. Dejó de reír y me miró; el corazón me dio un vuelco. Me dedicó una amplia sonrisa que me supo a un fragmento de cielo, y sin poder evitar sonreír dejé caer mi cabeza sobre su hombro. Su olor invadió suavemente mis fosas nasales y una extraña sensación, la cual me sigue resultando imposible de describir, se instauró en mi interior. Pasó su mano por mi cintura, devolviendo tímidamente el gesto de cariño en un pequeño abrazo, y ahí supe que no necesitaba volar para sentir que pisaba el cielo. Y mientras su imagen seguía diluyéndose en el canal de mis pensamientos, mientras quedaba cada vez más absorta en aquella agradable sensación; vino a mis oídos el susurro de su voz.
-¿En qué piensas?
-En nada..
Me arranqué el vacío que oprimía mi pecho y amortiguaba latidos, descomponiéndolos a un ritmo aletargado y fúnebre, y lo dejé secar para que el miedo se evaporase. Y allí estaba yo, sentada en el alfeizar de una ventana, observando el despejado cielo nocturno; una sola estrella desviaba de vez en cuando la trayectoria entre mi mirada y la luna. Pequeñas nubes se arrastraban lentamente ante la imagen del astro, la poca densidad de las cuales apenas robaba durante unas milésimas de segundo el brillo que este emitía. Suspiré, ojalá las nubes que se dibujaban en mi mente tuviesen esa ligereza, esa semejanza al humo, y se disipasen con rapidez. Sentía el frío recorrer mi cuerpo, estremecerlo, y me encantaba aquel helor en los huesos, me encantaba poder sentir algo que me atormentase e hiciese despertar; pues el sueño me acechaba, con la impertinencia del cansancio pero no del descanso. Cerré los ojos con fuerza, los sonidos de la noche me envolvían y transportaban.. cómo ansiaba el cielo aquella noche. Me sorprendí a mi misma imaginando que me elevaba entre ese vacío que había puesto a secar y que por fin conseguía transformarlo en una esencia mágica que reequilibrase cada tramo de mi mente trayendo consigo la cordura, pero era absurdo mantener si quiera el equilibrio de ese vuelo.. abrí los ojos de nuevo. Suspiré, más que por anhelo, por incomprensión esta vez, no sabía cómo me sentía, el porqué había arrastrado a mi alma a contemplar la luna, no sabía qué esperaba encontrar inscrito sobre su aterciopelada superficie blanca, ¿respuestas tal vez? y si así era.. ¿a qué exactamente?…
Mi mente.
Y entonces comprendí dónde estaba el gran fallo de mi mente, y era la realidad. La realidad la golpea y la abruma, mueve los engranajes que despejan las nubes de “magia” y.. ¡chas!, aparecen los fallos, aparecen los fantasmas, las desilusiones, los miedos y los fracasos. Y entonces.. comprendí que mi mente actúa como una sombra que cobardemente envuelve y distorsiona, y que huir a ella, lejos de ayudar, daña más, porque no es azul siempre el cielo, ni las mariposas baten sus alas eternamente. Volví pues al ente que divaga, al alma errante atormentada por no poder traspasar los muros que le aprisionan, porque en mi mente no hay descanso alguno y eso se refleja en el vacío que abarcan los ojos, en la letargia de las palabras, en los silencios. Y una vez la realidad penetra, sabes que el culpable de todo es el miedo, que la acompaña, que recorre cada tramo de tu ser, que quita el velo, que despierta y no te deja cerrar los ojos a lo que realmente sucede. Y llegado ese punto comprendes muchas cosas que no querrías comprender.. vuelves a cerrar los ojos, vuelves a la ignorancia, a la falsa ilusión pero con el peso de la realidad a cuestas, tienes la balanza, los dos caminos, pero siempre se vuelve al mismo.. he ahí el gran fallo de mi mente.
11
Esta noche quería contaros la sensación de las sonrisas que lanzan al vacío, esas que resurgen en tu rostro cuando en tu mente se cruza un preciso momento, las que te hacen parecer ligeramente idiota, por las que las mariposas de tu estómago baten sus alas.. pero prefiero mencionaros la magia que poseen esas sonrisas y la persona que las provoca.
10
El hoy marca la pauta entre el ayer y el mañana. Comprende con ello que pase lo que pase de ahora en adelante, la profundidad o el destello que puedas ver en mis ojos, siempre serán restos de lo que siento por ti. Suena más de lo que realmente es, no declaro amores inmensos, solo digo que cuando me enamore de ti y luego todo se destroce, cuando ese sentimiento se rompa poco a poco hasta extinguirse, te habré dejado de amar, pero no podré dejar de sentir algo por ti, sea lo que sea, siempre habrá algo en cada tramo de tus ojos que impactará sobre los míos en cada mirada.
9
Y su sonrisa, lejos de tocarme, me proyecta a otro mundo en el que mis pensamientos son meras presas que se convierten en víctimas del insomnio y el anhelo.
8
TEXTO
Creo que me estoy acostumbrando a este sin vivir constante, a este tú sin yo, a la cárcel de mis pensamientos, a las paredes opresoras de mi habitación. Creo que me acostumbro a la realidad de un modo alarmante, y eso, lejos de hacerme aprender, solo duele. Podría abandonar ahora, pues hace tiempo que sé que lo tengo todo perdido, que curiosamente ya no imagino un mí sin ti. Pero no hablamos de eso, hablamos de lo que ven mis ojos y los tuyos no, de que sigues preso y no hallarás libertad en mí, por mucho que sea eso lo que quieras, no lo harás, porque yo no tengo nada que ofrecer que merezca la pena, en cambio tú tienes todo lo que busco. Ya no encuentro seguridad en mis pensamientos, pues son tales las contradicciones que me oprimen, que me es imposible relatarte siquiera lo que siento, pero siento. No amo, no quiero, pero siento, y ese sentimiento va más allá de las barreras que has puesto. Pero no te preocupes, puede que sea pasajero y que desembarque en la próxima estación, porque ya tengo claro que no existe lo que busco, al menos no para mí. Renuncio con ello a la “lucha”, son muchas bocas que indirectamente abren mis ilusionados ojos, pero una sola la que guarda el beso que roza el cielo de los sueños.. del cual nunca seré propietaria. Sé que suena triste, pero no lo es, no hay mayor alegría que ver una sonrisa dibujada en tus labios, o ver que el vacío despeja poco a poco tus ojos. No dediques en mí ni uno solo de tus pensamientos, así tendrás la libertad de caer suavemente en los míos. Y recuerda no buscarme cuando ni yo misma me encuentre..
7
Es cierto que el dolor que sentimos nos resquebraja por dentro, pero es más cierto que es el sufrimiento de quien apreciamos, ese que directamente no nos atañe, es el que provoca mayor dolor que ningún otro.
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Es el grito del preso que rebota contra las paredes que almacenan el vacío, porque no encuentra nada más que eso; vacío. Porque no siente nada más, sus ojos solo lo abarcan y no son capaces de ver el final, solo se humedecen al notar que dejan atrás un poco más del ser que los posee. Éste se siente perdido, el horizonte sigue sin dibujarse, sin trazar un confín y los temblores de exasperación son cada vez más pronunciados sobre su fría piel. Se encuentra desnudo ante la oscuridad, hace tiempo que su sombra lo dejó atrás, pero él sigue avanzando porque sabe que hay luz allá donde las tinieblas acaben, sabe que hay esperanza más allá del miedo y la cobardía. Puede que tome el camino equivocado, que constantemente lo haga, porque en la oscuridad es difícil encontrarse a uno mismo. ¿Podría volver atrás, pues, en vez de buscar algo tal vez inexistente?, sí, podría, atrás dejó miles de caminos, pero sabe que si los dejó es porque, pese a estar alumbrados, tal vez no eran los correctos. A veces los enemigos se esconden tras la luz cegadora que impide que veas sus rostros y quién realmente merece la pena sigue vagando bajo el hastío de la negror, o tal vez no, ese es el motivo por el que se recita a si mismo una y otra vez “-No se teme a la oscuridad, sino a los individuos que viven en ella, y si yo vivo en ella, tal vez haya que temerme..”, y con ello avanza, o eso cree hacer, porque ni siquiera ve sus huellas. Lleva tanto tiempo dentro que teme el efecto que la luz pueda tener sobre sus dilatados y castigados ojos. ¿Sabíais que no duerme? solo relaja su cuerpo, hace tiempo aprendió que su mente jamás lo dejará descansar, ni en sus sueños más profundos puede escapar de sus más serios problemas. Hace tiempo que dejó de pensar en el motivo que lo hace seguir de pie, pero sabe que hay uno, siempre hay uno..
6
Mi mente ha quedado aletargada, hace tiempo que se atrofia y deja de funcionar con exactitud, hace tiempo que mi cuerpo le pide un descanso pero se niega a obedecer. No me hace falta indagar mucho para saber que la llave de control la tiene tu felicidad. Nunca pensé que me llegarías a importar tanto, enserio, nunca pensé que dejaría de dormir pensando en que alguien te hacía infeliz, pero mira, aquí me tienes, escribiéndote como si me fueses a leer y además como si con ello te ayudase a solucionar tus problemas.. pero mírame.. doy pena. No soy ni capaz de resolver mis propios problemas, siempre recurro a intentar hacer pensar que hay magia, que las cosas van a ir bien, pero ¿a quién pretendo engañar?, ni siquiera conozco la sensación que provoca que todo esté bien, no la recuerdo. Si alguna de las estupideces que digo fuese verdad, si realmente pudiese tener un deseo, hace tiempo que lucirías esa preciosa sonrisa, y desgraciadamente, no sería por mí. De verdad sigo sin comprender cómo personas que pueden tener la oportunidad de estar con alguien como tú la desaprovechan, pero es muy hipócrita, porque yo misma desaprovecho oportunidades de oro, esperando.. no sé el qué, ¿a un príncipe azul?.. supongo que todos buscamos ese quebradero de cabeza, ese sentir que de verdad quieres a alguien, ese dolor que empuja un sentimiento. Todo sería más fácil si pudiésemos querer a quien quisiésemos, yo personalmente borraría estas noches de insomnio, estos días de ayunas y hace tiempo que sería solo el apoyo amistoso que necesitases, pero no puedo, solo puedo limitarme a pedir que tu felicidad llegue pronto y que de verdad exista la pieza de mi puzzle.
5
Mis entrañas ya no me duelen cuando el hambre las hace estremecerse, porque aprendieron que mayor era el dolor de vacío que se hospedaba en cada rincón de mi cuerpo.
Tiene una sonrisa preciosa, y yo largas noches de insomnio para pensar en ella.
Tiene una sonrisa preciosa, y yo largas noches de insomnio para pensar en ella.
4
Y puedo hablaros de esa sensación en la que el hambre te hace mella pero aún así no puedes comer, porque hay algo que oprime la boca de tu estómago, en la que el sueño atormenta cada tramo de tu cuerpo, menos tus ojos, estos se mantendrán abiertos aunque tu mente haya desconectado, en la que los alicientes no son más que otra forma de no conseguir evadirte, al igual que tumbarte a mirar al techo pasa a ser una tortura más para tu alma, porque las imágenes de su sonrisa quebrada fluyen a través de ti. Y entonces desearías ser la que dominase el vacío de sus ojos, para devolverlos a la realidad, para aislarlos de la opresión que genera su mente, pero no puedes, ¿acaso alguien es capaz de quitar el vacío de los tuyos?. Y entonces piensas en hipotéticas formas de hacerle feliz, pero es duro, porque siempre has tenido encerrado el sentimiento hacia él, y justo cuando consigue surgir.. se resquebraja. Si los deseos se cumpliesen, desearías verle feliz, ¿verdad?. Ya, pero no todo es tan fácil sabiendo que su felicidad hunde la tuya, pero eh, no importa, nunca te has considerado una persona tan egoísta como para hundir sueños, vidas o sentimientos… nunca. Entonces te vas, ¿que mejor remedio para el dolor que la huida de aquello que lo causa?, pides desaparecer, pero no funciona, porque ya has gastado tu deseo en su felicidad. Caes al pozo, sabes que habrá luz, pero no sabes cuándo, no sabes cuánto aguantarás los fantasmas inexistentes que en la oscuridad te atormentan, pero eres fuerte, ¡claro que lo eres!, que él sea especial no quiere decir que no vaya a haber otro alguien que te haga pensar igual… ¿no?
3
No sé si es el frío de la noche, o el ácido clorhídrico que corroe mis entrañas, tal vez sea el insomnio o puede que incluso se deba al silencio que baila al vals del aire que respiro, pero hay algo en mi mente que pega calambrazos al resto de mi cuerpo y cada vez que intento indagar de qué se trata, solo consigo que el tiempo pase en balde y que las horas muertas recaigan en mi conciencia.
2
Es el miedo a sentir lo que amordaza y oprime, lo que tortura y amarga, la causa del anhelo.. y ella lo sabe de sobra. Sabe que fantasear con su sonrisa no compensa el dolor al que se puede enfrentar de nuevo en la realidad. Entonces ata sus alas, las ata para impedir elevarse entre las nubes de sueños que amenazan con ser alcanzadas. Prefiere no sentir a caer presa del engaño de sus palabras, y de ese modo vive en un amistad forzada, porque sonríe y calla lo que le gustaría decir. Ella no le ama, ni siquiera le quiere, pero su imagen le impide dormir, le hace dar vueltas en la cama. Es consciente de que él es diferente, de que él es especial y nunca antes había visto eso en él, nunca antes había pensado que es el adecuado, nunca antes le había conocido de aquel modo. Pero.. siempre hay un pero.. él sigue a la espera de la persona adecuada y ella sabe que no se trata de ella. No lo supone, lo sabe. Y es por ello por lo que ata sus alas, por el miedo a que vuelen demasiado cerca del sol y se quemen. Pero cada acción que el realiza rompe un poco las cadenas que las oprimen, y eso la asusta, no sabe hasta cuando puede retener un sentimiento que quiere aflorar y empezar a crecer, ni siquiera está segura de si quiere que crezca o por el contrario que se reprima y desaparezca, solo es consciente de la sonrisa que se dibuja en su rostro cuando piensa en él y en perderse entre sus brazos.
1
No pretendía que llegase a lugar alguno, solo que el cielo se pintase del color que me transmitían sus ojos, no era cuestión de profundizar y escarbar, nada de marcar nada con fuego.. esas cosas al principio no duelen, pero a la larga dejan cicatriz. Yo lo único que quería es que sintiésemos lo mismo al mirarnos, que cada sonrisa fuese un billete a una sonrisa nueva, que el ruido dejase de existir cuando hablase.. nada de que los latidos del corazón formasen un ritmo descontrolado que se extendiese por mi piel, nadie quiere sentimientos tan grandes, más bien que él mismo pusiese la melodía sobre mis costillas, y que nuestros heridos mundos, por distintos que fuesen, formasen uno solo, un solo lugar en el que yacer plácidamente acompañados de una realidad ficticia, porque la real siempre acababa estropeándose, no es que el mundo real fuese un lugar horrible, no, no es del todo eso, sino que la crueldad de mi propia raza se limitaba a destruirlo, y yo no quería que nosotros formásemos parte de esa destrucción, solo quería… eso; que se decidiese a cerrar el capítulo de nuestras vidas que a los dos nos falta.
Pardilla.
Siempre quise que me extirpasen el apéndice, desde que era pequeña, esa fue una de mis rarezas más peculiares; el amor a las cicatrices y heridas, pero nunca antes me había alegrado de que no lo hubiesen echo. Me paré a mirar mi vida y me dije a mí misma que necesitaría un depósito para seguir almacenando toda la mierda que ésta atraía y que mi mente me obligaba a tragar. El problema era que no sabía hasta cuando seguiría siendo la misma pardilla de siempre y cuándo explotaría para dejar solo una bonita cicatriz, de esas que cuando las miras dices “eh, soy fuerte”.
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Que endeble y vulnerable la estructura de la mente humana compuesta por redes de sueños entrelazados que, mayoritariamente, nunca llegan a cumplirse, y cuan triste resulta que seamos conocedores de ese fundamental dato que comportaría una serie de cambios importantísimos a la hora de encaminar las riendas de nuestro “propósito” en la vida y, pese a ello, sigamos empeñados en auto-destruirnos al seguir en pos de una ilusión que, como ya he mencionado anteriormente pero dicho de otro modo; es ficticia.
Yo sé que muero lentamente.
- Abrió la puerta de par en par, de golpe, en su cara se reflejaba la desaprobación, la furia; empezó a gritarme, y entre insulto y reprimenda dejaba entrever que yo tenía un serio problema de adicción a los videojuegos y que la marcha que llevaba no era vida. Sabía perfectamente que ella tenía razón cuando me gritaba, pues ciertamente llevaba desde las dos del medio día, que me había levantado, hasta las 6 de la mañana jugando, y puede que por eso fuese incapaz de entrar en razón , que más bien colerizándome le gritase que mis adicciones eran cosa mía y que precisamente ella debería entenderme puesto que su adicción al tabaco era mayor que la mía a los videojuegos y que por lo menos mi adicción no me mataba poco a poco. Cerró la puerta profiriendo insultos de varios tipos seguidos de amenazas, mientras regresaba a su habitación a seguir durmiendo.Me quedé, pues, pensando en todas las cosas que hacía mal por miedo a plantarle cara a la verdad. La realidad era que en ese juego tengo la vida que siempre he soñado, el trabajo de mis sueños, la casa ideal y la familia perfecta, y que es duro desprenderse de algo que, aunque sea de modo ficticio y virtual, te acerca a aquello a lo que solo alcanzas cuando duermes, pero ¿cómo iba a decirle eso?. Sé que no debería echarle en cara ningún vicio que pudiese tener, porque puede que los necesite para aguantar su propia vida, pero ella tampoco debería echarme en cara mis vicios porque realmente no sabe todo lo que soporto y todo lo que me guardo y aunque crea saber mucho de mí, no tiene ni una remota idea de cómo soy. Pero en el fondo sé que mi vicio también me mata lentamente, es duro ver a través de una pantalla todos tus sueños reunidos, y que alguien virtual que lleva tu nombre los cumpla por ti..
Retórica vida la mía.
Como si veneno recorriese mis venas e infectase cada tramo de mi piel. He dejado los excesos, pero también he dejado la monotonía pasada para aventurarme a una nueva. Sí. Que grato placer el de la ilusión, y que amargo sabor deja el recuerdo de lo que abandonas, pero siempre es así ¿no?. Siempre hay algo bueno por algo malo, eso de la balanza, lástima que las ilusiones siempre queden destrozadas bajo el peso del incumplimiento de los sueños. Está bien tener una meta, pero ¿de qué te sirve si desde la lejanía se burla de ti dejándote un solo camino por el que no puedes pasar porque está infecto de obstáculos inquebrantables?. Puede que sea yo, como siempre, mi mente da una vuelta de 360º y lo pierdo todo, todo queda destruido, y las cosas buenas que realizo nunca quedan recompensadas, más bien quedan mancilladas por algo que no hago bien, y así el castigo es doble. Es doble el sufrimiento al que me precipito, pero es que mi mente me atormenta constantemente, y si alguien fuese conocedor de esa sensación, si alguien que no viviese en la ignorancia me leyese, tal vez si comprendería la sencillez a la que aboco esta vez a mis palabras.
Este es otro de esos escritos que quien se aventure a leerlo será presa de una espiral de malentendidos, dudas y mofa, pero no es asunto mío, yo escribo para mí, para releerme constantemente y de ese modo encontrar el fallo que oprime mi ser. El lector, aunque gratificante, es secundario.
Iceberg.
- Tal vez no debería abrir las puertas de mi mundo tan fácilmente, puede que los arrabales de mi imaginación causen estragos en la idea que se hace todo aquel que los escucha sobre la magnitud de mi persona, mi forma de ser o de pensar, puede que se creen una idea equivoca de lo que realmente soy y así pues consigan que pierda mi verdadera identidad. La verdad es que nunca he sido especial ni he tenido nada importante por lo que poder destacar, pero siempre me he esforzado en serlo, hay quien se esfuerza en ganar dinero, o en tener varios y diversos amoríos, yo no, yo nací diestra queriendo ser zurda y es así como logré ser ambidiestra, eso es lo que en mayor medida definiría como soy, lo que se pueda ver o interpretar simplemente será una parte de mí, pero esa parte no tiene porqué ser real, siempre dependerá del ojo que interprete o el ojo ciego que se deje guiar por esa interpretación, pero poco más. Podría definir la idea que tengo acerca de mí misma, pero no serviría de nada puesto que la mayoría de los aspectos de los que dataría este texto serían desconocidos incluso para la persona que mejor me conozca, porque dentro siempre hay algo más, siempre hay algo que ocultamos, ya no porque queramos hacerlo, sino simplemente porque no ha tenido la oportunidad de salir a flote. Este texto viene inspirado en una moraleja que tengo instaurada en el subconsciente y debería dejar ir antes de que me impida dormir; ni me ames ni me odies, porque no soy ni tan buena ni tan mala como los acontecimientos te harán ver y el concepto que puedas estar tomando de mí puede que no sea el cierto y al final acabes estando ante una completa desconocida.
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¿Qué porqué sigo pensando que eras el indicado?, por la misma razón por la que un niño de 4 años sigue creyendo en los reyes magos; ¿acaso “ellos”, con su manera de actuar han refutado su existencia? ¿Acaso sus padres, quienes saben la verdad, han hecho que dejen de soñar? entonces, como es normal, no dejarán de creer hasta que alguien, en los años siguientes, desbanque sus teorías. Espero que entiendas la comparación y que, de esa forma, descubras que el final de esta conclusión es que yo sigo esperando a ese “alguien”.
Dedicatoria.
Prefiero que te imagines que te he escrito la dedicatoria más bonita del mundo, de ese modo dormiré tranquila sabiendo que aunque no pude plasmar mis sentimientos en un folio, tú te pudiste imaginar la mitad de un cuarto de lo que siento por ti.
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Y puede que en un año solo sea una sombra más de las que se cruza en los caminos sin dejar huella alguna, puede que desaparezca como el humo para no volver jamás a esta prisión que encierra cada tramo de mi ser, puede que sea libre por fin de todo atadura, de todo sentimiento, de todo sueño.. y entonces pensaré solo en mí, sin importarme si hago daño a los demás o dejo de hacerlo, porque a fin de cuentas las buenas personas nunca ganan nada, ¿no?
Sueños..
- Esta noche nos gritabas a mamá y a mí, estabas enfadado y no recuerdo porqué, lo único que recuerdo era esa sensación de bienestar que surcaba mi cabeza, cuando pensaba que eso era real, que estabas ahí, enfadado, pero estabas, que todo lo pasado había sido solo una mala pesadilla y que nunca te habías ido… espero que entiendas el porqué cuando me despierto lloro al darme cuenta de lo estúpida que soy al creer en esos sueños, que desafortunadamente se repiten cada noche, para destrozarme el alma por las mañanas..
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¿Recuerdas cuando te dije que había dejado los dulces?, te mentí, soy incapaz de abandonar mi adicción al chocolate color de tus ojos.
domingo, 18 de noviembre de 2012
Dragón.
Permanecieron quietos mientras el silencio reinaba cada tramo de aquel frío callejón acompañado de la penumbra, en el cielo se extendía un inmenso manto de estrellas algunas de las cuales quedaban ocultas tras pequeñas nubes que se desplazaban lentamente pasando bajo la imagen de una redonda Luna que se alzaba en la cumbre dejando caer rayos plateados através de la oscuridad.
Ella miraba las nubes con anhelo, como si fuesen trozos que se habían desprendido de su alma. Evadiendo el deseo de alcanzarlas bajó la mirada hacia él, que hasta entonces había permanecido quieto, mirándola. Ella cayó en la cuenta de lo estúpida que habría parecido cuando miraba ausente al cielo y se ruborizó, posó su mirada en la de él buscando un atisbo de rechazo o pesadez, pero en vez de eso se encontró una mirada limpia y pura, el círculo de su pupila quedaba rodeado de un aro verde esmeralda que a medida que llegaba al límite de su iris se iba oscureciendo hasta alcanzar la intensidad del verde pino. El aturdimiento fue tal que apenas se percató de que poco a poco se había ido acercando a ella, le tendió una mano, el tacto fue gélido.
-Confía en mi..- dijo él soltándole la mano y retrocediendo varios pasos incitando a que el viento le siguiese.
Un huracán se formó bajo sus pies y se fue extendiendo hasta rodear por completo su cuerpo mientras le elevaba hacia el cielo. Todo quedó en calma, y por inercia ella miró hacia arriba; una inmensa sombra se avalanzó provocando que cerrase los ojos aterrorizada. Sintió que su cuerpo se sacudía y abrió los ojos. Volaba. Volaba sentada en el lomo de un inmenso dragón negro, cualquier persona habría gritado e intentado herir a la bestia, pero ella no, sabía que se trataba de él, oía su entrecortada respiración, sentía sus cálidos latidos, veía en el verde de sus ojos el alma del hombre al que amaba. Alzó una mano hacia el cielo, y él, como si llevase escuchando sus pensamientos desde que habían llegado al callejón, la elevó un poco más hasta concederle el deseo de tocar las nubes, que suavemente se escurrían entre sus dedos...
9 Julio de 2011.
Ella miraba las nubes con anhelo, como si fuesen trozos que se habían desprendido de su alma. Evadiendo el deseo de alcanzarlas bajó la mirada hacia él, que hasta entonces había permanecido quieto, mirándola. Ella cayó en la cuenta de lo estúpida que habría parecido cuando miraba ausente al cielo y se ruborizó, posó su mirada en la de él buscando un atisbo de rechazo o pesadez, pero en vez de eso se encontró una mirada limpia y pura, el círculo de su pupila quedaba rodeado de un aro verde esmeralda que a medida que llegaba al límite de su iris se iba oscureciendo hasta alcanzar la intensidad del verde pino. El aturdimiento fue tal que apenas se percató de que poco a poco se había ido acercando a ella, le tendió una mano, el tacto fue gélido.
-Confía en mi..- dijo él soltándole la mano y retrocediendo varios pasos incitando a que el viento le siguiese.
Un huracán se formó bajo sus pies y se fue extendiendo hasta rodear por completo su cuerpo mientras le elevaba hacia el cielo. Todo quedó en calma, y por inercia ella miró hacia arriba; una inmensa sombra se avalanzó provocando que cerrase los ojos aterrorizada. Sintió que su cuerpo se sacudía y abrió los ojos. Volaba. Volaba sentada en el lomo de un inmenso dragón negro, cualquier persona habría gritado e intentado herir a la bestia, pero ella no, sabía que se trataba de él, oía su entrecortada respiración, sentía sus cálidos latidos, veía en el verde de sus ojos el alma del hombre al que amaba. Alzó una mano hacia el cielo, y él, como si llevase escuchando sus pensamientos desde que habían llegado al callejón, la elevó un poco más hasta concederle el deseo de tocar las nubes, que suavemente se escurrían entre sus dedos...
9 Julio de 2011.
14 de Junio de 2011.
Si todo el mundo conociese la perfección de su sonrisa, incluirían una octava maravilla.
8 de Junio de 2011.
Quiero sentirte cerca, tan cerca que mis manos formen parte de tu piel y cada una de tus pecas forme parte de la mia, sentir tu sonrisa cada vez que muerdas mi tez y me deje erizada la nuca porque tu aliento no para de recorrerla, que tus labios se deslicen por cada tramo de mi cuerpo y tus manos me sostengan a la altura de la cintura para evitar que me desvanezca, que tu nariz se roce con la mia mientras me pierdo en tus ojos color café que me engañan mostrando reflejos verdes y tus cejas se arqueen pícaramente al notar que solo existimos tú y yo..
30 de Mayo de 2011.
Tu nombre está escrito con fuego en mi piel, tan cerca del corazón que casi puede tocarlo, para él es un juego, porque por cada uno de sus latidos una letra se levanta y se marca más y más cerca, él sabe que acabará haciendole daño, que el fuego acabará quemándole y que despues de que tu nombre se marque en su membrana serosa será complicado borrarlo, pero ¿qué puede hacer él si te pertenece?si el destino escribió tu nombre y le dejó actuar..
21 de Marzo de 2011
Mis dedos se escurren entre los millones de granos de arena sobre los que estoy sentada, mi pelo es parte del viento, mis ojos se pierdenen el horizonte, vidriosos, mientras lágrimas recorren mis mejillas e impregnan mi labios de un sabor salado y dulce a la vez, el agua llega y se va dejado esmpuma alrededor de mis pies, eso es lo más cercano a ti que tengo, una roca en medio del mar en la que descansan tus cenizas. Ya no recuerdo tu aroma, ni tu voz, ni siquiera recuerdo la calidez de tus abrazos.. es triste no poder felicitarte el día de tu cumpleaños, es triste confesar mis sentimientos a un aparato electrónico que solo consigue enfriar mis pensamientos, pero no me gustaría tener que decirle a nadie que hoy mi padre cumplía 52 años y que hace tiempo que la primavera dejó de existir para mí.
7 de Febrero de 2011.
Podría nombrar miles de cosas preciosas que hay en este mundo, como un amanecer anaranjado, un atardecer que tiñe el cielo de rosa, un cielo azul con esponjosas nubes, un arcoiris resurgiendo despues de una terrible tormenta, un inmenso mar de aguas cristalinas donde miles de pececitos de colores nadan tranquilamente, una gran luna en una noche estrellada que se oculta tras las copas más altas de un espeso bosque... ¿pero sabes qué? ninguna de esas cosas podría hacerle frente a la perfección de tu sonrisa ni al verde de tus ojos.
31 de Diciembre de 2010.
Creo que a un rapero le gustaría ver como un niño con síndrome de down es feliz inventándose rimas sin sentido mientras no puede parar de reir. El hip-hop no es sólo vestir ancho, hacer graffitis y cantar, no, es transmitir un sentimiento que una a todo el mundo, y aunque haya gente que simplemente esté en la movida por ser más "guay" o "molar más", no importa porque gracias a esa gente el hip-hop es más conocido y gracias a esa gente ayer pude ver a un niño con síndrome de down rapear y no parar de reir, y por una vez me sentí orgullosa, porque gracias a que el rap ahora está moda puede llegar y hacer feliz a gente que se lo merece.
13 de Septiembre de 2010.
Impresionante rapidez en la que el aliento se retira en presencia de tu aroma.
27 y 28 de Agosto de 2010.
Cuando lo imposible se viste de posible.
Tengo el sentimiento, pero no la valentía.
Tengo el sentimiento, pero no la valentía.
21 de Agosto de 2010.
Mientras mi corazón te anhela; mi alma llora y mis ojos profundizan un enorme vacío, mis labios te dedican una eterna sonrisa de nostalgia.
sábado, 17 de noviembre de 2012
14 de Junio de 2009.
Observo el agua caer a través de una sucia ventana, mi mente viaja por entre centenares de gotas, siento como mi cuerpo vuela en esa fría corriente de pequeños escalofríos que se pegan a la piel, solo intento volar.. no quiero preocuparme por nada más que tocar las nubes..¿cómo estarán ahora que tienen que dejar fluir tantas gotas, cuan lágrimas se tratasen?.. tiene que ser algo tan bello, quizas lloren, pero ¿porqué?.. tal vez por amor.. por amor.. he recordado el porqué flotaba entre las nubes, y sin llegar a ver la lluvia nacer e vuelto a aparecer ante esa sucia ventana.. quería olvidar, pero haga lo que haga, todo me acaba recordando a ti..
19 de Febrero de 2009.
Puedo decirte que no estoy enamorada de ti;
que cuando me miras, no me fijo en tus ojos negros como perlas,
que cuando me hablas no me quedo mirandote los labios con deseo
que cuando me sonries, no me asombra la perfección de tus dientes,
que cuando te giras, no me percato de la extraña ondulación de tu pelo,
y que cuando te vas, no contemplo el camino que has tomado para intentar seguirte tal vez más tarde..
También puedo decirte que no me late el corazón, y que me muevo por las corrientes eléctricas de los cables sueltos de mi tele..
A fin de cuentas, todo son mentiras.
que cuando me miras, no me fijo en tus ojos negros como perlas,
que cuando me hablas no me quedo mirandote los labios con deseo
que cuando me sonries, no me asombra la perfección de tus dientes,
que cuando te giras, no me percato de la extraña ondulación de tu pelo,
y que cuando te vas, no contemplo el camino que has tomado para intentar seguirte tal vez más tarde..
También puedo decirte que no me late el corazón, y que me muevo por las corrientes eléctricas de los cables sueltos de mi tele..
A fin de cuentas, todo son mentiras.
9 de Febrero de 2009.
¿A mi alrrededor? oscuridad..
tenía miedo, no sabía que hacer, notaba como se me erizaban los pelos de los brazos,
tenía tanto frío..
¿Cuanto tiempo pasé allí encerrada?..
A penas lo recuerdo, solo se que aprendí a desarrollar el oído, y cuando llegué a mi más profunda desesperación..
escuché tú voz, me inundó un sentimiento tan extraño..
tenía miedo, no sabía que hacer, notaba como se me erizaban los pelos de los brazos,
tenía tanto frío..
¿Cuanto tiempo pasé allí encerrada?..
A penas lo recuerdo, solo se que aprendí a desarrollar el oído, y cuando llegué a mi más profunda desesperación..
escuché tú voz, me inundó un sentimiento tan extraño..
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